были у меня идеи оставить свой журнал аполитичным, но я в отпуске, мыслей много, теперь они не про работу, можно  о чем то другом подумать. вообщем, о pussy riot. тема весьма популярная, много мнений. честно, за их делом не следила, но новостная лента пестрит заголовками о суде, о приговоре, поэтому в курсе. посмотрела видеоролик-не понравилось. да и в принципе, вся это шумиха, истерия сми и нетолько сми порядком надоело. 
мое личное отношение. Выступление девушек я не оценила. Мое глубое убеждение, как верующего человека время от времени (раньше в годы обучения в университете чаще верила- по крайне мере в церковь заходила и свечки ставила) - храм это не место для подобных выступлений. в какой мере чувствуешь себя оскорбленным после действий pussy riot. пусть я и верующий человек время от времени, но считаю, что храм это место, которое лишено политики. по крайне мере, для меня видется именно таким назначение храма. честно, у меня в голову не приходило молиться и просить бога изменить полического лидера страны или строя. все же я предпочитаю думать там о других вещах, молиться о своей семье, о своих близких, друзьях и знакомых. есть святые места- не нужно их осквернять подобными действиями. Человека делает человеком- это соблюдение некоторых правил поведения, нравственность. Я не знаю, учили ли девушек молиться, объясняли ли смысл молитв и т.д., но особое действие. А храм это особое место, где важны свои устои, где важна традиция. Поведение девушек ясно показывает- что нравственностью и воспитанием в нашем обществе явные проблемы. Реакция общественность, при активном вмещательстве сми, еще более ярко это показывают. Нравственность и соблюдение некоторых традиций необходимы чтобы нормально развиваться обществу. Смотришь на что происходит сейчас- "докатились на зверей похожи, не уважаем ни себя, ни других". 
Политическая ситуация в стране желает лучшего. Сама не согласна с режимом Путина и Ко. И вроже бы понятны мотивы девушек. но место выбрали неудачно, неправильно. Мало того что в стране разделение "за медведей и воров" и "мы против". Так своим выступлением теперь еще и делим духовную жизнь страны, точнее православных. Пусть в нашей стране сильна связь церкви и власти. Именно власть вроде как дала это развлечение для народа в свое время. Зная власть этой жизни- верховная власть просто решила контролировать. Но так или иначе, сохранялась видимость разделения и невлияние властей. Сейчас этот суд- показывает картинку связи. но первые с политикой в храм залезли и выставили на показ- pussy riot. не нравилась девчонкам политика, но в церковь лезть не стоило.Теперь есть повод обвинить церковь в политическом влияние. Какая анархия получалась- нам и власть такая не нравится, а теперь еще и церковь такая не нужна.  
Нам должно быть стыдно. А теперь реакция толпы, которая ничего не разбирает и начинает все крушить. И такие довольные- "давай все кресты поспилем, ведь все кто с крестом- это пособники Путина и Ко".
Перфоманс  - это хорошо. только это не самые лучший способ борьбы оппозиции, да и вообще никакая это не оппозиция. 
Про срок девушкам- ну да чисто политический ход. Только сейчас смотришь на реакция- и хочется сказать власть у нас такая какую заслуживаем, мы про нее говорим " какая плохая и ужасная", а то что мы делаем в борьбе с ней нас нисколько не красит. 
Вообщем, смысла мало в том что написано. Но выводы такие- "истерите господа, и придет к нам снова время  товарищей. потому что то, какими методами пытаемся бороться с авторитарной властью- это не методы. то как у нас сми себя ведет- позор, а то что у нас нет своей головы- и по жизни дураки, увы, этого не исправить. так что и будем продолжать жить в театре Карабаса. И помните, когда пришел Пиноккио или Буратино, своим перфомансом он ничего не ришил, а только сам сбежал, а остальные куклы так и остались. Карабас их потом наказал..."

У меня 364 дня и 5 июня...Остальные 364, порой 365 дней не столь важны, а этот день особый. Если однажды забуду, прокляну себя в тот же миг. Память о моем отце живет, прежде всего, во мне самой. Смотрюсь в зеркало, и вспоминаю его. Самого лучшего мужчину, самого единственного, самого самого...Время идет, оно жестоко к нашей памяти, порой стирает то, что мы так любили. Некогда милые черты лица, движение рук навсегда стирает...Голос давно потерялся в гуле улиц...Сейчас уже и не вспомню.
Прошло 7 лет, прошла вечность...меня уже нет.
Но потом вдруг ловлю себя на мысли, что жду его каждый день. Командировка безнадежно затянулась...А я все жду...жду жду...жду...
Боюсь как и прежде его разочаровать, каждый день ищу силы и прошу у неба, что бы не оставили меня....А что если нам встреча предстоит, что я тогда ему скажу, что не смогла, что не верила в себя?!
Милый мой дружочек-364 дня и 5 июня.
Помню и люблю

Здравствуй, мой жж.
Борюсь сама с собой. Могу одно сказать раньше я была лучше. Мне интереснее было жить. Теперь какой то безучастие. Равно на столько, что совсем не соскучиться. Ничего не интересно, страсть пропала ко всему. И это страшно. смотришь на себя, и ощущение какого монстра, не человек. У человека есть чувства, у меня почти их нет. Раньше была занудой, а сейчас...сплошное сейчас..нет смешных идей, в которых как не крути а истина была...Да раньше я стихи писать могла..а теперь...Пытаюсь вспомнить тот день, когда внутри пропало все. пропал вкус к жизни... Людям стало на тебя все равно, и мне впрочем на них тоже. Все ровно...почти без потрясений...покой..покой приравненный к смерти...Остается только провести поминки по самой себе...Покойся с миром...
Я еще помню себя другую, но когда пытаюсь вновь стать хоть немного быть похожей на нее...раздается голос внутри "ничего не выйдет", она проиграла, она только воспоминание, ее давно нет, она пережиток, она остаток...не нужный, скоро исчезнет. "Неправда, все можно поменять", "Нельзя, ты сама от себя избавилась, твои последние решения..ты ошибалась...ты ушла от всего что было...Этого не вернуть." "Не вернуть, но...это урок...я не одна...я с могу..." "Не сможешь...ты пустой сосуд...".
Страшно мне...и где-то внутри смирилась с этим...ее уже нет и никогда не будет...
Почему жив этот монстр, как он родился...

Скучаю по своей Италии. По счастливому времени. Я была счастлива. когда была там, не удивлялась, словно эта жизнь давно знакома. Моя потерянная жизнь, я была туристом и одновременно простым жителем, с ужинами в домашней обстановке. когда приехала в Барнаул, город встретил меня снегом...Грустно стало, Италия провожала меня дождем. А дождь это ведь хорошо...Держала Карлоса за руку, а так хотелось плакать, но виза гласила,кричала покинуть страну небес 19 числа. Я и покидала...в памяти навсегда останутся мои итальянские каникулы несравненные и волшебные...Покидала Рим, в который влюбляешься сразу и навсегда...Потом Москва- холодная и серая...и теплый взгляд Танюшки...А потом...теперь скучаю по Италии и Карлосу. Каждый день, понимаю, что была в сказке....

была вечерняя прогулка с друзьями...веселые и задорные пришли домой...пыталась понять почему по всем каналам показывают одно и тоже, без комментариев...сначала решила, что сбилась настройка...когда появились комментарии все стало ясно и грустно...

Смотрю на эту бездарность...просто все в свой срок должно иметь завершение...так и краски...их срок вышел...и в итоге появилась эта бездарная вещь, третий день мозолит мне глаза, не убираю.
Заиграла колыбельная для ангела, я не знаю как называется на самом деле эта вещь, но люблю ее. И название мне нравится, возможно, кем выдуманное, но красивое и нежное.
Хочу вина и хороший фильм, добрый, о любви и надежде.... Привела папки в порядок, не надолго, но пока приятно смотреть.

К черту все. Грустно. Деприсняк какой-то накатил. Вновь это дурацкое день рождение. Почему в детстве так его любила и ждала. Внимание, подарки...подарки всегда были не те....а мне хотелось много гостей....тогда от тебя ничего не требовалось, а сейчас... Бррр.... хочется и правда запереться в туалете с бутылкой, наверное, "Мартини" и при любой попытки вызволить из добровольного заточения, орать "занято".... Бля, мне 26....в 16 мне казалось это старость...вроде нет, а все равно что-то не то....26....эт ж почти 30....точно запираться в туалете..А самое чудесное поздравления....интересно сколько раз мне скажут замуж и детей....Конечно, если желающим горит, то пожалуйста, а мне пусть и временами х..во, но все же хорошо.... На днях мне пожелали "не сходить с ума", пыталась уточнить в чем это заключается........сказали, что в моем ответе......Асе вокруг твердят, что изменилась....может...а все та же....только скучная....скучаю по себе, по своим дурацким мыслям и размышлениям...пусть и философия была доморощенная и не самой глубокой...но она была....и смысл ее был глубже, чем хождение на работу и с работы.....разговоры о зоопарке, это я про мужчин...мой зоопарк на этой неделе меня радовал...предсказуемы...а значит мне становится вновь скучно....ладно, это говорит злость во мне..............
Хочется плакать, все изменится...а нет просто сил это сделать...." девочка ушла....не вернешь обратно"

вспомнить....мечтать...........

День увольнения приближается.....понятно, что с работой я так и не решила...хотя в начале каждой обещала искать, думать и смотреть...в итоге это только мое бла бла бла самой себе... сейчас думаю, что мне понадобится год реабилитации, после такой работы и такого увольнения.... конечно, компания сия так легко никого без потерь не отпускала....встал вопрос с флешками... только"выставляйте счет"... флешки были переданы...=)))) конечно, связываться нет желания с такими юридическими вопросами, но договор свой прочитала и договор о материальной ответственности тоже...пусть сами внимательно прочитают пункт 5. его придумывала не я=)))
но будем дальше решать этот вопрос...припишут мне эти флешки...из принципа пойду в трудовую....просто так...знаю, справедливости там и не найду, но маленькая ....